...

---

дайри живи.

---

Сегодня новый знакомый из далекого и, пожалуй, страшного для меня Владивостока обронил в разговоре одну фразу, которая произвела на меня неожиданное впечатление. Фраза совсем простая, на самом деле: "у нас ещё даже море не замерзло".
Вот даже не знаю, что такого, но думаю об этом весь день. Такая величественная громада - море, совершенная и необузданная сила, вдруг скованная во льдах. Понимаю, что север, понимаю, что естественное явление, но ассоциации какие-то совсем другие.
Вдруг захотел во Владивосток.

---

По задумке тут был длинный и достаточно ядовитый пост о глупых людях, бесталантных музыкантах и умении отказывать в свою пользу, но я приехал домой, наткнулся по ящику на концерт Земфиры и растворился в собственных впечатлениях семилетней давности. Сколько времени прошло, я уже совсем другой человек, а настроения эта музыка вызывает те же, ничуть не изменившиеся, будто законсервированные.
Я не особо люблю музыку Земфиры, но вот она сама - талантище. Просто нереальная, восхитительная во всех отношениях женщина. Наверное, никогда не забуду, как на фестивале она после своего сета вышла к нам в фан-зону и пробыла там, вроде бы, до самого выступления Касабиан. И даже не важно, что и как она поёт, для хорошего музыканта звучание - это только половина дела, остальное закладывает энергетика. А энергетика у Земфиры мощнейшая.
Меня сегодня вписали на концерт паршивенькой российской группы, пойти на который я согласился из какой-то бестолковой вежливости. Так вот, ребята, я что хотел сказать? Нахуй вежливость. Просто нахуй.

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни
смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче

Да. Да, это то самое.

---

сколько лет можно жить в состоянии войны.

Сегодня мне опять снился Вайс.
Сколько лет уже прошло, а этот человек всё продолжает возвращаться ко мне - образом, воспоминанием, идеей. Семь долгих лет - приличный срок жизни для любой идеи, тем более для той, которой изначально мне не принадлежала. Никогда не принадлежала, если быть честным. Но я всё так же периодически задаюсь вопросом, какой частью своего характера я с тех пор и по сей день обязан Вайсу. Одно знаю точно - не случись тогда нашего знакомства, я был бы другим человеком.
Семь лет. Теперь я могу говорить, что мы вновь пробыли чужими дольше, чем оставались знакомыми, четыре года настоящего против трех лет прошлого.
Одно остаётся неизменным совершенно точно - в своём настоящем я по-прежнему благодарен этому человеку. Без всяких там глупых чувств.

@темы: в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер.

---

Каждый раз, заходя на дайри, я что-то меняю здесь. Учитывая, насколько редко это бывает, я явно вижу, как меняется мое восприятие. Хочется верить, что так же меняется мир вокруг меня.
Мне так спокойно-приятно-и-ненапряжно живется в последнее время, несмотря ни на что. Это чистый восторг.
Снова дышать легко, в прямом и переносном смысле.
в о с х и т и т е л ь н о.
и совершенно лишенный смысловой нагрузки пост.

---

Давненько я не писал в свой дайри для нытья.
Не знаю, что до сих пор удерживает меня в таком состоянии, но, глядя в зеркало, я каждый раз хочу ударить себя по лицу, прямо по переносице дорогущих очков от армани, которые я купил без надобности и теперь балуюсь, носить пытаюсь.
Мои знакомые - не друзья, именно знакомые, - любят меня за то, что я зажигаюсь любой инициативой, подхватываю любые идеи так, будто заинтересован в них сам. Сейчас я чувствую, как этого не хватает. Меня на это не хватает.

Когда я бил последнюю татуировку, мы с Кали разговорились о смысле, и она выдала фразу, что татуировки - это броня, второе тело, который каждый создаёт себе сам. Вкладывает то, чего не хватает от реальности. Если так, то, судя по моим работам, мне очень не хватает покоя.

---

У каждого человека прямо под сердцем есть место для другого человека. Никогда не понимал, почему люди стараются заткнуть его мусором, чувствуя, как на месте чего-то важного расползается пустота. От мусора теплее не станет и дыра не затянется, зато человека, подгнивающего изнутри, видно издалека.

Выходи на улицы и заполняйся кристалльным, очищающим холодом. Выходи на улицы и отправляйся на поиски тепла.

Это мои пять стадий принятия неизбежного. Даже если я хочу быть настоящим.

---

Бывают такие дни, когда по всему телу расходятся искрящие импульсы бешенства. Злость охватывает до самых кончиков пальцев, рассыпаясь в них дрожью. Это клокочущее недовольство не имеет объективных причин, во всяком случае, таких, о которых говорят вслух.
Сейчас я осознаю, что устал.
От окружающих, от себя. Но в первую очередь я устал быть не тем человеком.

---

Главное слово - честность. И даже удивительно, насколько не страшно быть честным теперь. Не страшно быть честным , не страшно быть искренним, страшно думать, что никакие откровения сейчас не нужны.
Не очень способен складывать мысли в слова. Но заглушить их - тоже не вариант.
Противоречий ноль. Всё многоголосое эхо говорит об одном.
И я не верю в другую истину.
Внезапно вспомнил сейчас наш спор с Бальзаком на тему того, что все чувства существуют по одному шаблону, меняется только наше восприятие и подача. Дурацкий спор. И дурацкая фраза Бальзака "ты просто никогда никого не любил". Да иди ты к чёрту.
Почему все думают, будто они разбираются в моих чувствах лучше меня.

---

Я ни за что на свете не хочу отдаляться.
Я боюсь этого. Каждая минута тишины разрушительна в своей силе. У каждого свои демоны, и мои сейчас посрывались с цепей. Уже много слов было сказано, еще больше мыслей передумано, но я по-прежнему не верю, что это может закончиться так.
Здорово чувствовать себя особенным. Совсем не здорово из "особенного" превращаться в "обычного". И это отголоски того самого настоящего - я хочу быть настоящим для тебя, потому что я не привык размениваться в чувствах. Есть время мира и время борьбы, время разбрасывать камни и время собирать камни.
И если победа требует боя, значит, будет бой.
Я был уверен, что мы непобедимы. Мы способны на всё. Но ничего не поменялось - так всё и есть на самом деле.

He was me North, my South, my East and West,

My working week and my Sunday rest,

My noon, my midnight, my talk, my song

I thought that love would last for ever, I was wrong.

ничего не изменилось.

---

снова один.

---

А внутри моего кота теплота. Много нежности и любви, звенящий клубок тишины из несказанных слов, обещания и признания, это всё внутри моего кота. А ещё теплота.

Мы с Васей вместе довольно долго. Ещё пара месяцев и он пойдёт на рекорд. Для меня даже странно всё это, учитывая, сколько этапов было пройдено. Мы преодолели больше трудностей, чем я считал возможным. Прошли через период, когда в нас не верил никто, и даже брат разводил руками, мол, будь что будет. Я не знал, что будет.

В конце 2014-го, подцепляя на форуме человека, который едва ли мне нравился искренне, я не знал, что будет. Была конкуренция. И дух соперничества гнал меня вперед. Ещё был талант. Талант подогревал интерес, он делал добычу желанной. Потом были маневры. Иногда верные, но по большей части неправильные. И из-за них в определённый момент всё стало очень тяжело. А после них было отчаяние. Густое и глубокое, в нём счёт шёл на минуты и дни, и задохнуться можно было в любой момент. Я до сих пор не знаю, как сумел спастись. Я стал человеком, который вынырнул на поверхность и впервые увидел солнце.

А сейчас я люблю тебя. И, что не менее важно, я ценю и уважаю тебя. Тебя целиком - не твой талант, не твою внешность, не твой характер. Только тебя целиком, настоящего и неразделимого.
Пожалуй, это шаг. Ещё один шаг в будущее, дарующий мне самую важную сейчас неуязвимость - неуязвимость чувств. Это наш поразительный мост, неумолчное слово - и дальше по тексту, всё как писал Бродский. Мы прекрасны. Мы неуязвимы. Нас всё ждёт впереди.

Расстояние - это последний барьер, который осталось преодолеть. Оно уже неспособно уничтожить нас, но я готов на всё, чтобы избавиться от этой преграды.

Всё будет.

Мы обязательно встретимся, слышишь меня.

Осталось немного.

---

моя душа, моё беспокойное сердце, мой смысл каждого нового дня.
причина бесконечной любви и бесконечных страданий.
ода о всепрощении.
мольба о терпении.
отзвук идеи ради чего-то большего.
тропа складывается под твоими ногами.
а я готов разворачивать новые горизонты, чтобы ты видел, к чему идти. я бесконечно хочу освещать тебе путь.

---

Меня заполняет чувство, и хочется в полный голос кричать о своей любви.
Рухнул ещё один барьер, подтачиваемый волнами проблем и сомнений. Не знаю, когда мы преодолели пик кризиса и почему я его даже не заметил, но я готов отдать всё, чтобы оставаться таким же счастливым человеком. Я думал, моё отчаяние не отпустит меня, будет следовать по пятам и накладывать метку. Но если это и было клеймо, мой маленький светлый человек стёр его одним касанием.
Теперь всё будет хорошо.

---

если есть в моей жизни что-то большое и светлое, то сейчас это всё, связанное с тобой.
Огромный лёгкий шар, с каждой минутой расширяющийся, давно проломил бы грудную клетку изнутри, не будь от моей любовью к тебе.
И я благодарен каждому взгляду, каждому воспоминанию, каждому шагу в будущее за то, что мы с тобой вместе. Мы встретились в правильный день, чтобы остаться рядом. И если любые чувства в мире чего-то да стоят, то всё у нас будет хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу вернуться в зиму. 2009-го.
Но соглашусь и на 2014-й. Потому что все приключения происходят зимой.

---

somebody to die for.

Мои люди - это моя ответственность. Особенно те, с кем мы прошли все проверки на прочность и остались единым целым. Мы не всегда бываем близки территориально и даже духовно, но я держу руку на пульсе, готовый примчаться по первому зову.
Ни с кем не бывает просто. Брат не хотел вписываться ни в одни рамки, я помню это прекрасно, хотя со стороны порой кажется, будто мы родились с этой связью. Молка определённо добавил терпения моему характеру. Сейчас это всё нужнее, чем когда бы то ни было.
Когда-нибудь я расскажу своей прекрасной девочке о всех мотивах, о коллекциях людей и многих неслучайных случайностях. Для понимания таких вещей нужно быть готовым. Сейчас ещё рано, но я держу руку на пульсе.
И я буду ждать столько, сколько потребуется. Ведь мои люди - это моя ответственность.

---

Все границы существуют только в твоей голове.
Меня всегда веселят люди, рассчитывающие найти свою великую любовь на дайри. Они пишут посты вдохновенно и пафосно, и все как один точно знаю, какой идеальный партнёр им нужен. И всё бы ничего, но в этих сообществах из года в год одни и те же знакомые рожи. Находят. Разочаровываются. Теряют. Замыкают круг и возвращаются на старт. Ищут вновь.
Так что же, любви в интернете не существует?
Протестую. Любовь есть везде. Любовь идёт по проводам, как завещал нам помнить незабвенный Васильев, любовь рождается в разговорах и молчании, её же можно увидеть между строк. Вопрос расстояний никогда не бывает простым. Тот, кто однажды уже получил лёгкую добычу, познал прелесть частых встреч и территориальной близости, перестраивается с трудом. Я перестраиваюсь с трудом. Мне не хватает контакта и банальной ласки. Но нет ничего невозможного. Надо только стиснуть зубы и идти вперёд.
Мои нечастые любови и симпатии всегда случаются со мной с первого взгляда - это правило я вывел давно. Дело не во внешности, а в манере поведения. Какая-то мелочь, вовремя сделанная или сказанная, может изменить всё.
Моя цель оправдывает средства - моя прекрасная, замечательная цель. Я верю в то, что эта тропа сама развернётся под ногами идущего.