Господи, какой же я долбоеб. Уговариваю себя, обманываю, убеждаю, будто мне что-то из этого нужно. Да н а х у й мне не сдалась вся эта нервотрёпка, нет ничего такого прекрасного и волшебного, ебал я все свои предсказания и обещания быть лучше. Нет НИЧЕГО, я весь этот бред придумал ради собственной заинтересованности. Раздул интерес из ничего, и даже хорошо, что получил сапогом в морду.

катись, колесо.

Любовь не может двигаться в цене.

дай джим на счастье лапу мне
все времена остались в стороне

Я, может, не смог бы любить тебя так классно как кто-то, по кому ты скучаешь чуть больше, чем скучал бы ко мне. Мы стоим друг друга, а кто бы мог подумать сначала.
Теперь я надеюсь, что ты не знаешь этот дневник. Это - мои четыре стены, на которые я должен кричать, чтобы не сорваться на тебя.
А может, тебе полезно было бы знать.

---

«Такое чувство бывает лишь раз в жизни. Скажи мне, если переживешь ещё одну такую любовь», - высказался сегодня Молка, ввергнув меня в состояние тоски. Думая о Вайсе, я осуждаю себя за всё былое, будущее и настоящее, так уж повелось. Было бы здорово, если бы мы виделись раз в полгода, я слушал бы о его жизни и успокаивался от этой видимости постоянства. А потом снова расходились бы. Мы друг для друга больше, чем чужие. Это те скелеты, которые всегда будут греметь в моем шкафу.

@темы: в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер.

---

..там, где нет тебя, я сторожу пороги.

Однажды этот снег - кончится. И дождь - кончится. И выйдет солнце, которого уже никто не ждал, и некому будет под ним греться.
За окном уверенные плюс двадцать, но только если об этом помнить. На деле же мне гораздо холоднее, чем зимой. Не позволяю себе это признавать, но понимаю, что имеет в виду Чаки, когда говорит о холоде, пробирающем до костей. Его ядерная зима совсем другая, но если хорошо людям бывает по-разному, то плохо всем становится одинаково. Холод и мрак на всех одни.
Когда сил уже не останется, я смогу выдрать сердце и бросить его гиенам. Они будут рады. Я уже слышу, как их смех разносится по округе, и в каждом лающем смешке слышится я-же-говорил. Но я человек, состоящий из запасных резервов, второе, третье, десятое дыхание открывается у меня одно за другим.
Это война одного человека, который отчаянно хотел быть нужным.
Быть важным.
Кидался сквозь неприкрытое безразличие и неизменно об него разбивался.
Этот дайри знал только одну пассию, и это, разумеется, был Вайс. Сейчас мне кажется, что раньше я тоже знал только одну.

Я одновременно хочу и не хочу, чтобы ты нашёл этот дневник. Продолжаю думать, будто это изменит что-то.

---

Смотрите, какой я был умненький в 2013-м:
«Но расстояния убивают даже лучшие чувства, поэтому обойдемся без них. Возраст и увлечения - дело десятое, привыкнуть можно ко всему.»

Это я влез в черновики и выдернул рандомную фразу из неопубликованной записи. Поумилялся. Тогда я ещё помнил, какую угрозу представляют собой расстояния. А тут расслабился, забылся и только благодаря этому обрёл замечательное создание, с которым я наплевал и на возраст, и на увлечения, и на те самые расстояния. Не жалею об этом.

---

Мы ещё в самом начале пути.
Такие разные вариации привязанности и формы любви. Моя любовь к брату, неоспоримая, абсолютная, не требующая осознания и подтверждения. Любовь к друзьям, которые звонят посреди ночи, потому что им действительно не всё равно. Любовь к прошлому, больше похожая на уважение. Я каждый раз удивляюсь, обнаруживая, что способен на какую-либо любовь.
А ещё есть любовь к тебе. Пока странно слабое, нестабильное чувство, но оно ещё своё получит, нужно только немного подождать. Я знаю, что когда-нибудь наступит день, и я не буду просыпаться с мыслями о тебе. Мы будем просыпаться рядом, преодолев все трудности и предрассудки. Я буду думать о красоте - видеть её перед собой. Люблю красоту. Люблю тебя, пока ещё неуверенно и опасливо. До этого ещё далеко.
Острые углы стираются со временем, ведь даже вода точит камень, как тут двум людям не привыкнуть друг к другу. Я восхищаюсь. Даже когда я, как говорил Вайс, смотрю на другую сторону человека и вижу её чёрной, я восхищаюсь. Возвращаюсь к истокам и вспоминаю то, что привлекло меня изначально. Ведь ты по-прежнему тот же самый человек, а люди не меняются. Только мы сами можем забыть о лучших сторонах и видеть лишь то, что хотим видеть. Люди не меняются.
Сегодня был первый рассвет, который я встретил в этом году. Небо тонуло в огне медленно; оно давало время подумать.
Я шёл к тебе долгой непростой дорогой, и я тебе рад.
Мы ещё в самом начале пути.

---

У каждого есть своя точка невозврата. Черта, за которой простираются бесконечные возможности и опасности. Я хорошо чувствую свои границы. Чуть хуже я чувствую чужие границы, но это все лирика.
Скольких случайных людей мы пропускаем сквозь себя, не обращая внимания и даже не замечая, что они были рядом. Попутчик в поезде, скрасивший поездку парой не слишком интересных историй, незнанезнакомая девушка, подсевшая в баре, шумная компания, которая радушно приняла в свои ряды на время рок-фестиваля. Таких людей бесчисленное множество, и некоторых из них, возможно, хотелось бы задержать близ себя подольше, но нет. Не твоё.
Случайные люди приводят к людям истинно важным, случайные события складываются в судьбу. Я благодарен за каждого.
2011. Я до беспамятства влюблён в Вайса. Фоном - брат, фоном - Чаки, фоном преданные ещё друзья и знакомые с незабвенной регенерации. Сеть.
2012. Расцвет фикрайтерства. Нотфосэйл. Молка, Аррт, Киллер и парочка тех, кто не прижился в итоге. В каждой истории гораздо больше смысла, чем необходимо.
2013. Время прощаний. Я агонизирую в руинах отношений с Вайсом, преданный едва появившейся Анной. Саю. Первое появление Баркер. Агония продолжается вплоть до конца года.
2014. Год скуки, год путешествий, год случайных знакомств. Сочи. Пицунда. Питер. Курск. Будва. Второе появление Баркер. Самый бездарный день рождения в мире и новые лица, мелькнувшие под конец года. Свежая кровь и новый восторг, замешанный наполовину на горечи.
Не знаю, как я пришёл туда, где нахожусь сейчас. Но я чувствую, что это правильное место. Я рад, что я здесь.

@темы: в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер., дыма лесками, свежими ранами, прожженными занавесками, джинсами рваными., если бы я продал кота, у меня был бы косарь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя жизнь - удивительно безоблачное место. И только одна ее сторона, крошечная грань, тянет свою трагическую ноту и никак не хочет уходить в прошлое.
Неоднократно названный "удивительно похожим" на кого угодно, я всегда оказывался лишь вторым. Хотелось бы стать первым, но куда там. Вместо этого я собираю по кускам чужие образы, которые пытаюсь натянуть на себя. Встречая достойного человека, действительно достойного, я даже не пытаюсь остаться с ним. Я пытаюсь стать им.

я тебя никогда не увижу,
я тебя никогда не забуду.

@темы: в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер.

---

Порой человеческое сознание - это просто пара комнат пустой захолустной пятиэтажки. Но между комнатами есть коридоры. Эти коридоры - целый мир. Часто непроизвольно они удлиняются, мигает свет, гуляют сквозняки меж незакрытыми дверьми. Можно и самому не заметить, как оказываешься в холодном темном коридоре, один на ветру. Темнота многогранна, в темноте отовсюду тянутся руки - чужие, холодные, сухие, скользкие, мягкие, теплые, родные. За чью-то ухватиться придется. Иначе хватайся за стены, глотай свое отчаяние. Ты один.

Уже сейчас я нахожусь в томительном ожидании момента, когда "Любовники" - "Only Lovers Left Alive" - выйдут на российские экраны. Хочу сходить на него в кино. Наверное, после него я буду писать очень много пустых высокопарных строк, исполненных вселенской печали. Не представляю, с кем на этот фильм идти.

---

Мое настроение рисуют пальцами на мутном стекле. Мое настроение - сплошная беда. Оно меняется быстрее, чем замечаю я сам. Сегодня оно лучше, сегодня оно светлее, сегодня оно хотя бы есть.
Я лгал Графу, как распоследний мудак. Врать человеку, который тебя когда-то спас - очень плохая практика. Но если он и правда видит меня насквозь, значит, знает и это. А потому поймет, что я не со зла.
Все зло в этой жизни вообще делается не со зла.
Но я рад, что мы все встретились и что у каждого из нас сейчас все хорошо и даже чуточку лучше.
Спасибо.

И наше солнце закатилось на ночь глядя неспроста не в ту канаву.

@темы: regeneration., в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер., people are people.

---

Лирика, совершенно не обязательная к прочтению. Как и все здесь.

Зима. Капельки талого снега на волосах. Черное шоссе, лежащее меж белых полей, абсолютно пустое – только наша машина уносится к горизонту. В машине мотивы блюза. Ударные отбивают ритм, отстукивают ритм пальцы на приборной панели. Streets Оf Love. Глинтвейн почти алый. Окрашивает пряностью монохромные вечера, окрашивает цветом и запахом. Потрескавшиеся губы, красные от вина. Сухие поцелуи, украденные с них. Зима.
Лето. Ромашки. Целая поляна земляники. Трава красит зеленью колени и пояс джинсов, в который вцепляются тонкие пальцы, те, что помнят звучание улиц любви. Шоссе такое же черное; вокруг – огни, вокруг – целая жизнь без единой души на сотни миль. Москва – Петербург. Семь сотен километров, но только одна ночь. Одна страница для сказки о потерянном времени. Мосты. Лето.
Это не моя жизнь. Я этого никогда не видел и не сжимал тонкие пальцы в своей руке. На любой дороге, по которой я шел, было слишком много людей. Я их не виню. Они продолжают искать. Их где-то ждет свой Вавилон. Он ждет и меня. Я продолжаю идти.

Я даже хотел зачитать это - да, то, что выше - вслух так, как я сам вижу, слышу, чувствую. Но чем больше я перечитывал, тем меньше оно нравилось мне. Даже этот формат я где-то уже видел, много деталей разных картин, мыслей и творчества забытых людей. Где-то на периферии сознания я понимаю - то, что получилось у меня, одинаково хорошо и настолько же плохо. Не знаю, с чего я вообще это написал. Поэтому пусть просто останется здесь.
Бастер Кейси, не так ли? Даже сейчас.
Сегодня великий день, на самом деле. Сегодня няшик впервые назвал меня другом, а не просто одногруппником. Сегодня я почувствовал весну. И снова начал получать удовольствие от музыки - сегодня, впервые за долгое-долгое время.
Обойдусь без тегов под этим постом. Сам не знаю, к чему оно все относится.

---

Почему же это пьяное тело умирает каждый раз, когда мы встречаемся. Сколько я уже зарекался пить с Анной, и все равно мы видимся чуть ли не каждые выходные. Я устал, я переживаю, но все равно, это один из немногих оставшихся у меня людей. Утрата Молки слишком ощутимо отразилась на мне, я стал цепляться за последних.
Сегодня случайным образом наткнулись на толпу знакомых. Я обожаю этот момент, когда человек пытается тебя вспомнить и у него над головой разве что полоса загрузки не отображается. Но эти все-таки осознали: "честно говоря, не помню ничего кроме наркоманских историй". Как обычно, как я люблю.

---

Я, по сути, знать не знаю, кто такая эта Вика, но заочно ее ненавижу - ею заменили меня.
И я готов на стены лезть от этого осознания. Не проходит и дня, чтобы я не вспоминал. Напоминаний больше, чем я когда-либо хотел бы. Я вообще никогда не хотел, чтобы мне потребовались напоминания. Мое время - настоящее, мои мосты - проданные, но существующие, не сожженные. Боюсь возвращаться к ним. Возвращаюсь.
До смешного вовремя я обзавелся страницей Подопытной Ноль. Там так тихо и спокойно. Я хотел дать этот профиль парочке других людей, но очень быстро передумал - сомневаюсь, что будет лучше, чем с братом и Аррт. Сейчас только с ними я, как завещано Маечником, обнимаю этот мир.
После того, как мой телефон оказывается у нашей французской проститутки, я могу обнаружить в аудиозаписях все что угодно, от Кэти Перри и до французской оперы. Сначала мне смешно, а потом я из-за няшика, суки такой, целыми днями пою какое-нибудь недоразумение. Вот теперь, например, перешел на санрайз авеню. И мне даже не стыдно. Почти. Когда никто не слышит - не стыдно.
и, да, сменил тег для Аррт на более подходящий. Она же не продала кота.

@темы: demons., people are people., если бы я продал кота, у меня был бы косарь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

никому не могу доверить даже мысль о том, как сильно я скучаю. позвольте мне вернуться на месяц назад, я все исправлю, я поспорю с собой же в том, что люди не меняются.
В памяти бессвязно вспыхивают строки из стихотворений, которые показывал мне Молка когда-то. Такая вот без конца и без края тоска.

---

Внезапно и совершенно неожиданно захотелось пообщать одного человека совсем не из моего круга, но хорошо меня знающего и приложившего руку к прошлому. Нет, не Глена, другую даму. Но дама оказалась страшно занята творческой деятельностью в своем универе и уверенно меня отшила. А я, признаться, расстроился. Хотел просто по-человечески уткнуться мордой в ее могучее плечо (Жуков соционический, вот и могучее) и поныть о том, как я загружен в универе, как я устал всех разнимать и как у меня все валится из рук. Я даже не жду от нее понимания, просто других, таких как брат или Аррт, не хочется делать жилетками.
А что-то тем временем происходит и вызывает тревогу у таких, как я. Эта зима не принесла абсолютно ничего, никакой награды за пережитые холода. Зато забрала многое. Но подобный результат - это тоже результат. Иногда полученный стимул ценится куда выше возможной награды.

---

special needs.

Одна из ассоциаций, четко врезавшихся в мою память - от Джи всегда неуловимо тянет табаком. Не знаю, притом, что у меня много курящих знакомых, только от него слегка пахнет сигаретами постоянно. И это не неприятно. Просто легкое веяние. Наверное, теперь запах сигарет всегда будет напоминать мне о нем.
И хотя наша история давно закончена, порой мне хочется вернуться в тот темный прокуренный январь, где мы одни.
В ноябрь со вкусом белого вина, к Леди.
В сентябрь со звуками Placebo, к Молке.
Любимые остаются любимыми, как бы там ни было. Некоторые вещи никогда не меняются.

@темы: demons., people are people.

---

немного пустословия для джентльмена за третьим столиком, пожалуйста.
Для многих жителей больших городов большая проблема состоит в наших ужасных расстояниях. Чтобы добраться из дома до учебы или работы, нужно потратить не меньше получаса в самом лучшем случае и по полтора часа в среднем. Это напрягает. Но у меня и на этот счет есть своя позиция.
Преодоление любого пути всегда к чему-то стимулирует. Позволяет настроиться на нужный лад. Когда я еще учился в школе, дорога до нее занимала примерно минут пятнадцать, и я ее страшно не любил. Растягивал как мог, часто прогуливал и просто не доходил. Дорога в универ - добрых полтора часа. Когда я начал ездить туда, то понял, что работа начинается еще до прихода в офис или аудиторию. Когда считаешь станции и спешишь на очередную пересадку, в голове начинают стучать шестеренки. Какие-то абстрактные мысли, предвкушение нового дня. Если забыть о толпах неприятных людей, мне нравится это ощущение.
Если забыть обо всех неприятных людях в моей жизни, мне нравится эта жизнь.

---

Слово этого вечера - бессилие.
Первая его вариация - бессильный гнев на себя хотя бы за то, что не могу смириться с чужим решением. Я хотел бы отпустить. Я хотел бы кинуть и забыть, тем более, это логичнее всего в данной ситуации.
но нет.
а на что проще всего подменить боль? снова на гнев. И попытаться направить его на мнимых виновников. Я хотел бы ненавидеть тебя так, как должен. Было бы классно, если бы я шипел искренне. Но я не чувствую гнева, и потому я жалок. Нельзя же вечно плакаться и просить вернуться. Нельзя.
Пожалуйста, подарите мне ненависть вместо этого убогого чувства.

---

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

@темы: demons., alternative art.