Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с чего-то подумал, что я самых актуальных людей нужно ввести отдельные теги. Что-то такое, характерное, именно об этом человеке напоминающее. Один тег, для Леди, придумался давно, еще один как-то криво всплыл для Арритэ, потом, наверное, заменю.
Нужно еще как минимум три. Когда задумался, какой тег повесить на Молку, первым в голову пришло: "киска мордочку разбила", вот вам и мнение о человеке. xd
Хотя сейчас я просто не в состоянии думать, наверное. И спать не хочется, мне же не снятся такие интересные сны, как Аррт. Вспомнил абсолютно идентичный сон Молки, поржал, позавидовал вдвойне.

@темы: в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер., people are people., дыма лесками, свежими ранами, прожженными занавесками, джинсами рваными., если бы я продал кота, у меня был бы косарь.

---

Забежал на старый профиль, чтобы на интерес отметиться в соо - новые профили там все уже заучили наизусть. И вдобавок хотел выяснить, что меняется или не меняется в профиле Леди. А в итоге наткнулся на глухую стену - дневник от меня, мерзавца, теперь закрыт.
Женщина, убери свою когтистую лапу от сердца и вытащи наконец руку из моей груди. Все нити рвешь не глядя, даже те самые, тонкие и красные.
Ирония, ведь я появился на дайри именно благодаря тебе - только благодаря тебе. Четыре года прошло, и вот мы по разные стороны баррикад. В каждом твоем шаге прочь от меня я вижу свою вину.
Даже короткие, яркие отношения с Джи не спасли меня, ведь первое, о чем я подумал, когда перестал содрогаться в рыданиях: "как я мог предать Леди". Я правда хочу забыть. Ты - мое наказание.
Господи, я заебался тебя любить.

@темы: regeneration., в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер.

---

Слово этого вечера - обида.
Ненавижу это чувство, причем вне зависимости от того, обижен ли я на себя или на окружающих. На себя - глупо. Самая бессмысленная и энергоемкая обида. А если дело касается окружающих, значит, у меня просто опустились руки. Такая обида - только переработанный гнев.
Спонсор этого вечера - переработанный гнев.
Хотел поздравить М. с днем рождения, разумеется, хотел, но попросту забыл (правильно, я же такой занятой задрот). А когда время уже перевалило за полночь, откуда-то из чертогов моего прекрасного сознания всплыла дурацкая мысль - не стоит, там меня не ждут. И отчего-то вспомнилось, как год назад наш разговор прервался звонком С. Даже больше года, еще во времена счастливых отношений. И почему сейчас должно стать иначе? Почему должно стать лучше? Меня не смущала его новая жизнь, мир вокруг нас меняется постоянно, но теперь, сейчас, даже за разговором от скуки идут не ко мне.
Что-то поменялось резко, критическая ошибка, сбой всей системы. Вспомнилось, как в Дрездене я впал в полнейшее отчаяние и за помощью пошел именно к М. Та поддержка не была кратковременной, слишком долго меня ломало. И я благодарен тем, кто меня вытянул. А сейчас М. будто и не помогал мне вовсе, даже не замечает, как перегибает палку. Больно, снова обидно. С твоими интересами не считаются, - говорит противный голос в голове, - срок годности всех ваших ценностей истек. Не хочу в это верить. Не хочу. Я - не брошенная девица, чтобы вести себя так.
Теперь ломает Р., хочу ему помочь, не знаю как. Стабильно радует В., самый "мой" из неблизких людей. И удивительно греет ненавязчивая поддержка А., что-то изменилось с нашей последней встречей. В лучшую сторону. Меня почти нет в сети, и мы оба, кажется, скучаем по нашему легкому общению. Другой флешбэк. Мы с А. не общались очень долго в конце 2012, больше месяца, наверное, и я вдруг для себя решил, что это к лучшему. Вот сейчас разбежимся, спокойнее будет. Нужен мне этот ревизор как будто. Но А. все-таки написала, под каким-то совершенно идиотским поводом, и наш сюжет дал новый виток. Человек перестал мешать и наконец прижился. А прошлой весной произошло что-то совершенно невероятное - она ворвалась в зону доверия легко и непринужденно, помогла мне выбраться из чудовищного дерьма. Я тогда еще поражался в разговорах с М., мол, представляешь, А. мне помогает не меньше, чем вы с братом. Так странно было. А теперь она одна из ближайших, и это чертовски правильно. Кажется, сейчас ближайших трое - много для такого, как я. Вот и играем.
Кажется, получился еще один спасибо-пост. А ведь начиналось все с самого глупого чувства.

@темы: demons., people are people., decadence is easy., дыма лесками, свежими ранами, прожженными занавесками, джинсами рваными., если бы я продал кота, у меня был бы косарь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я постоянно говорю, что ненавижу лицемеров, а вот с лгунами дело как-то получше обстоит. Наверное, потому что я сам лгун. Но меня откровенно ставят в тупик моменты, когда люди врут о мелочах. Та милая девочка, Мао, весной сказала мне, что рассталась с девушкой. Черным по белому так, однозначно и без подтекстов. Сейчас в ее дневнике прочел про кучу парней и слегка выпал. Зачем врать было? Я, может, симпатией великой проникся.

---

Someone come and, someone come and save my life
Maybe I'll sleep when I am dead
But now it's like the night is taking sides
With all the worries that occupy the back of my mind
Could it be, this misery will suffice?

@темы: music people.

---

Есть такие дни, которые просто проходят под звездой идиотизма и самодурства. Одним подобным сегодня насладился я. Венцом человеческой дури стало то, что меня попросили помочь человеку, которого я ласково называю сукой. Ей-богу, поимели бы совесть. Благодаря этой твари я два месяца прожил позорным желанием отомстить, а ее обидел мальчик (который вполне может быть и прав, сути не знаю), и по задумке весь курятник тут же должен на него накинуться с гневным кудахтаньем. А я тут при чем, простите? Я в вашей переписи населения отмечен не курицей, а злопамятным мудаком. Но отказ, конечно, стал причиной вселенской обиды. А мне, знаете, похуй абсолютно, особенно на фоне всех прочих моих проблем. Но о них как-нибудь в другой раз.
Доброй ночи, славная страна мудаков. Доброй ночи.

@темы: people are people.

---

сегодняшний пост будет коротким и лаконичным: ненавижу холод.
можно я не буду выходить из дома до апреля? спасибо.

---

Напротив меня сидит мужчина, похожий на немолодого Энтони Хопкинса. Смотрю я на него и вспоминаю то ли Молчание Ягнят, то ли Красного Дракона. Все-таки тематика каннибализма такая, извините за выражение, вкусная. Но всех подряд жрать я бы не стал. Вокруг столько мерзких, дефектных людей, это так страшно. Порой и не внешне, порой - где-то внутри, но лучше от этого не становится. Час от часу не легче.
И я тоже, как по мне, мерзкий и дефектный, при всей своей охуенности. Но это другой вопрос.
Давно здесь не появлялся. Сознание уплыло к серому горизонту быта под парусами тоски. Но скоро это закончится. Совсем скоро. Будет солнечно.

@темы: demons., regeneration.

---

Ощущение того, что меня подставили, не то что не покидает, а непрерывно растет в геометрической прогрессии. И, кажется, не зря. Завтра станет яснее, а пока я могу только нервничать и активнее штудировать англоязычные ресурсы фэндома DA.

upd. Меня действительно подставили. Англоязычные ресурсы я, как оказалось, штудировал не зря: ближайшие три недели я проведу за переводом информации для экзотических направлений. Радости это не приносит ни малейшей. Английский, изыди, тебя никто не хочет.

запись создана: 24.11.2013 в 23:56

---

Иногда хочется зайти в старый профиль и отписать в дневнике что-то в духе: "эй, народ, соскучились?" - или еще наивнее, как пойдет. Но не напишу. Потому что знаю - те, кто мог соскучиться, давно ушли вместе со мной и на самом деле не терялись. А оставшиеся только посмотрят скептически, может, с тем же осторожным интересом, что и я. И даже если удастся вытащить кого-нибудь на встречу, удовольствие обеих сторон будет минимальным.
Как-то снова живется от выходных до выходных. А без людей тоскливо и на дайры писать нечего. Надо бы к этим людишкам гадко-мерзким возвращаться, серьезно, без приключений неинтересно вообще.
Между тем, в тегах сплошная регенерация. Привет из прошлого, сэр.

@темы: regeneration.

---

Леди так и не появилась. Мне не нравится это ощущение. Как будто та самая нить из рук выскользнула, совсем пусто и некуда идти. А как еще должно быть, когда окончательно лишаешься одного из самых близких друзей?
Впрочем, многие так называемые друзья тоже не объявились. Но это уже не столь важно. Самые главные люди - двое - сегодня со мной.

@темы: regeneration., в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер., people are people.

---

Собственно, вот уже почти 21-ое число. Я знать не знаю, как этот страшный день пройдет на сей раз, но, кажется, самый прекрасный подарок я уже получил: подтвердилась информация о том, что Placebo станут хэдлайнерами Субботника 2014. И плевать, что билеты стоят четыре, в лучшем случае, тысячи, плевать, что компания весьма сомнительна, планы расплывчаты, а денег нет. Плевать. Ведь что может быть лучше очередной восхитительной возможности умирать от боли благодаря непревзойденным пласам? А угадайте, когда поступают в продажу билеты? Завтра. Ровно в 12. Я уже поставил будильник и залогинился на кассире, чтобы точно не пропустить.
А жизнь идет своим чередом, тем не менее. Или, пожалуй, лирикой господина Васильева было бы правильнее:

А так все идет. Скучно в Москве и дождливо в Крыму.
И все хорошо. И эти двое уснули давно.

Что интересно, я вот уже почти мертв, но по-своему счастлив. Вот только хочется быть счастливым не "по-своему", а все-таки в общепринятом смысле. Надоело, честно.

@темы: regeneration., music people.

---

Кажется, я не переживу, если кто-нибудь откопает этот мой дневник.
Еще вчера я предполагал, что весь спектакль лаконично уместился в одни сутки, но новый день принес новые радости. Долго думал, являются ли лицемерием советы по вопросам, в которых сам ничего не смыслишь. Решил в итоге, что да, являются. Я восхитительный лицемер. Я говорю человеку перестать обманываться, говорю, насильно мил не будешь, умные слова так и сыпятся через решето моего беспокойного рта. А сам что? Сам я второй день не могу и рукой пошевелить, меня захлестнула очередная волна моего бессилия.
Д. обладает уникальной проницательностью. Он, оказывается, до сих пор не может совладать с чувством стыда. Быть может, мои намерения прозрачней чистого стекла, но все же я сомневаюсь. Ведь случались и раньше истерики, но пока его не было среди виноватых - он молчал.
А впрочем, в чем его вина? Уж не в моей ли глупости, порожденной отсутствием воли? Точно нет.
Но надо сказать, что парочка стереотипов была изломана этим витком моей жизни. Например, я думал, что навсегда запер бессмысленные надежды в сундуке мертвеца, выкинул его на океанское дно, а ключ пустил по рукам тех, кого больше никогда не увижу. Но жизнь смешная, как сука. Вот сундук снова в моих руках, и он раскрыт. А я готов идти на этот бой, как на последнюю битву в своей жизни. Без смысла, но с бесконечной верой в себя. Ведь выживу я только так. Хотя бы так.

@темы: regeneration., decadence is easy.

---

Я понимаю, что мог бы так жить. Это постепенно превращается в мою голубую мечту - неспешно пить крепкий кофе по утрам, опаздывать на первую пару за легкими разговорами, создавать тонны уюта уже на бытовом, а не на специальном уровне.
Моя высшая мера доверия - пустить человека на свою территорию и понять, что меня не начало от него тошнить. Это такая редкость, подобных людей терять невозможно, себе потом простить нельзя. Поэтому я снова раскрываю сердце. Зачем? Не человеку же, который в день таких сердец по пять штук жрет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это постоянно рядом с нами и меняет местами фонограммы прошлого.

Помните все эти фильмы, в которых люди пишут номера телефонов на банкнотах, а потом теряют, пускают по ветру и по рукам без надежды когда-либо вновь найтись? А после, что характерно, находятся. И это уже совсем другие люди, но тот крошечный утерянyый росчерк имеет огромную ценность. Сегодня я почувствовал себя героем такого фильма.
Здесь же легенда о тонкой красной нити, здесь все разлученные и найденные, покинутые и выброшенные, но никто не оставленные и не доведенные до последней, завершающей точки. Эпилог иногда потрясающе уместен, но вместо него раз за разом складывается открытая концовка. Это хождение по тонкой грани знаков и случайностей не каждому дано. Мне, как все больше убеждаюсь, дано в двойном, тройном, десятикратном размере, о котором я, может быть, никогда и не просил.
Колоссальной силы предчувствия - не такая глупость, как можно подумать. Благодаря им я выбирался из таких задниц, которые многим и не снились. Порой просто просыпаешься и понимаешь, что солнце сегодня не светит, или светит, но не тебе. И даже если ты влезешь в герметичную комнату с мягкими стенами, тебя это не спасет. Рано или поздно, оттуда придется выбраться, и тогда шквал будет разрушительным. Возможно, я ошибся с тактикой, но принимать удар грудью, да еще и с разбега - мой выбор. Уж лучше мне раздробит все кости разом, чем будет ломать по одной. А предчувствия - это так, сигнал вовремя схватиться за обезболивающее, но не за тормоза.
Есть такая фишка: я vs. люблю vs. тебя - выбирай любые два. Я до сих пор не уверен, существует ли такая комбинация, в которую входят все три детали. Может быть, нет, но человек, которого я назвал когда-то Леди Сердца, воплощает собой нечто большее, чем я могу передать. Я прохожу свои годы скитаний, сбитые в рамки месяцев, десятилетий, дней, и вот я снова здесь, перед тобой. Рада ли ты меня видеть? Рад ли я видеть тебя? А кто нас спросит, если мы сами все делаем для этих встреч. Перспективы нам лишь предлагают, мы ими располагаем. Каждый новый этап в наших руках, любой расклад, это риск на грани фола, цена которому - очередная новая встреча, которой каждый сколько-нибудь да дорожит. А размениваемся мы на случайных взглядах, фразах, брошенных невпопад, каких-то датах и задумках, не имеющих ни малейшей духовной ценности. Но западает же. С ужасом задумываюсь о том, сколько всего записано на подкорке, в той части подсознания, которая отвечает за те самые машинальные шаг влево-шаг вправо. Когда-нибудь я ошибусь на день или час, на слово или на человека, и рухнет целая система, карточный домик, а успею ли я собрать его заново до того, как мой человек красной нити уже соорудит свою stairway to heaven?
Достаточно лирики на сегодня. Иногда совпадения - это просто совпадения, но только не с нами и только не здесь. Я благодарен, я бесконечно благодарен за то, что эта нить никогда не порвется. Кто из нас будет смеяться, по прошествии лет услышав имя другого, догадаться не сложно. Это всего лишь соломинка, но за нее можно держаться. Не обязательно хранить, чтобы в итоге сохранять.
...а я-то думал, что сегодня больше не буду курить. Пошло оно. Где мои сигареты.

@темы: demons., regeneration., whole lotta love., в сумочке каждой Леди должен быть алкозельцер., people are people.

---

Хотел написать что-то умное.
Мог бы и закончить на этой фразе - умное все равно не напишется.
Тем не менее, сегодня виделся с питерской Арритэ. Она вот, вроде, достаточно умный человек, внешне не отталкивающий, с приятными интересами, но общение наше не клеится совершенно. Причем именно ирл. Оказываясь рядом с такими хроническими интровертами, я начинаю чувствовать себя клоуном. Не самое приятное ощущение, скажу вам.
К другим новостям. Стадный инстинкт уже добивает то, что было похоже на здравый смысл. Когда из десяти знакомых восемь находятся в отношениях или страдают по кому-то, хочется... а, ладно, я заебал спамить сюда этой темой. Оставим.

@темы: если бы я продал кота, у меня был бы косарь.